Ya puedo pensar en ti como algo maravilloso, no me dolerá mas verte de nuevo, porque la herida esta casi cerrada. Pensar en ti es lo mas bonito del día y recordarte en algunas cosas tan sólo me causa un suspiro, pero sigo hacia delante y todo va bien sin ti. No necesito que vuelvas para quererte, no deja el tiempo de caminar si no estás a mi lado. Tu sombra ya se aleja y todo vuelve a tener colores vivos y a brillar y a salir el sol cada mañana, a sonreír por dentro antes que por fuera, a soñar y no despertarme pensando en ti, porque tu estás en mis sueños y cuando me despierto sé que ya no existes, pero no me importa, porque vuelvo a ser yo y esta vez soy yo sin ti. Cada vez me gusta mas acordarme de ti, porque cada vez me duele menos que no estés.

Esperanza bostezada cansada que limpia mis ojos y deja marchar tu reflejo que cae en lágrima perfecta kamikaze en suicidio del sueño inhóspito en tu mirada endiablada de miel oscura y ardiente que me exhala el deseo y el corazón en espasmos hipercardíacos destrozándome en silencio acuático como un insecto frágil que no muere nunca, resistiéndose a olvidarse a si mismo, a morir en su cabeza antes que en el mundo.

Muero una vez tras otra para nacer feliz y no lo consigo. Siempre nazco en uno de esos momentos de introspección en que nos quedamos ausentes del espacio exterior y vivimos rebuscando un hueco interior donde escondernos a meditar, donde todavía no hay nada que lo contamine. Es ahí donde siempre nazco de nuevo encogido, protegiéndome del exterior y del dolor a oscuras y entre algodones para que nadie me pueda ver. Hay un cordón que enciende la luz, no se si encenderla, cuando lo estiro todo se ilumina y todo es perfecto menos algo, que ya no está, unos segundos me bastan para darme cuenta que no estás tú y estiro el cordón para apagarla de nuevo. A oscuras puedo dibujarte en pintura blanca sobre el negro y en tonos grises veo tus besos caer al suelo sin destino, como lágrimas de estatua, como globos que caen lentamente sin un niño que los recoja. El suelo esta lleno de amapolas que florecen sobre la piedra húmeda y convierten mis recuerdos en primavera congelada para siempre, en primavera que muere junto a mi escondite, junto a tus besos caídos y mi cuerpo a oscuras encogido, a salvo del tiempo que pasa en tu ausencia, a salvo de los paseos a solas mirando las parejas, a salvo de mis propios pedazos de corazón, de las espinas clavadas y de las lágrimas abandonadas que nunca verás. Volveré a morir hasta que no me acuerde de ti, y no me importa cuantos pasos atrás tenga que dar, porque más grande será el impulso y más tiempo volaré en mi salto.

Tengo la sensación constante de haber acabado un libro, ese momento en que llegas a la última página y lees lentamente sus frases finales, saboreando el momento en que todo se resuelve, y lo cierras más lentamente aún pensando que estuvo bien mientras duró. Estoy clavado como si yo fuera ese momento y no consigo pasar la página, el final se alarga en su agonía y me maltrata dolorido porque no quiere marcharse. El libro se ha acabado, entre noches en vela y bostezos, entre ansias de querer más y sueños con los ojos abiertos. Todo termina y se esfuma y sin darnos cuenta son sólo recuerdos, somos sólo recuerdos de otros y de nosotros mismos, no existimos si se nos olvida y perdemos el norte si no tenemos nada en que pensar o si no queremos pensar en lo que pensamos y cambiamos el rumbo obligados hacia nadie sabe donde. No sabemos donde vamos y duele cada día que nos alejamos del destino soñado, del final de nuestro libro, del que escribimos sobre páginas en blanco una y otra vez, y borramos, y escribimos, y borramos, y escribimos dormidos y borramos despiertos queriendo juntar las líneas en un punto, pero puede que sean paralelas y pasemos una vida entera sin conseguirlo; o puede que como en mi lugar las líneas se hayan juntado ya y ahora sólo pueden alejarse y lo único que nos queda por hacer es mirar atrás y recordar.

Aunque nadie nos pueda ver,
estaremos siempre ahí,
esperando momentos de flaqueza
para renacer como dioses de las sombras
y te arrancaremos del cielo
y te golpearemos contra el suelo
como granizo de tormenta en invierno.

Aprovecharemos cualquier oportunidad
para escapar del olvido
y nos recordarás desolado
y en color piedra serás estatua de tristeza
al final de un túnel sin salida.

Está claro, la vida acaba aquí
reptando incapaz de levantarse
durante una vida entera,
el tiempo que te queda
es el precio que tienes que pagar
por haber sido feliz,
no quedan mas sonrisas para ti,
no quedan mas ilusiones,
has derrochado todo lo que tenias,
ahora eres nuestro
como un caracol en las manos de un niño,
llorar no servirá de nada,
tú nos has creado,

no podrás escaparte.

Necesito encontrar en este silencio un poco de luz, que me obligue a tragar miles de tonos fucsia y me llene hasta esbozar una sonrisa en mis labios que seguramente me recordará a ti, porque no sonrío de verdad desde que te marchaste. Quiero enamorarme de las flores y sus aromas, de un trozo de papel arrugado con forma de nada durante unos segundos y de muchas cosas mientras pienso en ti, del otoño, la primavera y las amapolas, de una sonrisa imposible en un día de lluvia y del arco iris. Destrozaré las monotonía en un grito de esperanza y te guardaré en una cajita con agujeros en la tapa, te alimentaré con mis sueños y te taparé para que no me molestes mientras disfruto escuchando La Buena Vida en el metro o paseo con el viento en la cara y mi bufanda intentando volar como antes lo hacía yo. No es fácil encontrar un trébol de cuatro hojas en este jardín tan gris, pero voy a imaginármelo hasta que aparezca y no pienso mirar a atrás hasta que acabe el viaje y ponga los pies en el suelo.

Me estoy convirtiendo en un asesino de lágrimas, pienso acabar con todas un día de estos, lágrima que veo, lágrima que aplasto con mis dedos y restriego por mi cara. Eso le pasa por salir, no sé quien les ha mandado escaparse ¿no saben quedarse en su casa sin molestarme?